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“我們終究還是錯過了彼此” | KY粉絲留言:那些年錯過的可能

2019-06-15私房話小編呆萌153°c
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留言整理 / 汁兒

編輯 / KY主創們

2019年6月8日,何洛洛以第二名的成績從選秀節目《創造營2019》中出道了。

隨之而來的是“何洛洛沒參加高考”的熱搜,創造營的決賽與高考撞期,他選擇參加比賽,只得錯過今年高考。

面對質疑,何洛洛在賽后群訪中表示:“高考一定會去考,可能今年錯過了,但我明年一定會去全力以赴準備高考。我覺得每個人在追夢的道路上都有自己的選擇和機會,我對自己的選擇會全力以赴堅持到底,我對自己的機會也是一樣的。”

何洛洛做出了自己的選擇,錯過了今年的高考或許令人遺憾,但這種錯過,也給了他另一種可能。

前些日子,我們發起征集,想跟大家聊一聊“錯過”,可能是一種人與人之間的緣分,也可能像何洛洛面臨的一樣,是某種機遇和可能性。

何洛洛是幸運的,還可以選擇參加明年的高考,彌補錯過的遺憾,但更多的人并沒有彌補的機會,也或許那些曾經的錯過,本就不用彌補。

請看今天的粉絲留言。


01.

前段時間參加旅游團,第一天組隊玩水時我不小心掉水里了,一個男生當時在旁邊,伸出一只手把我扶了上來,他在那,笑很溫暖。但我不敢和他多交淡,說了聲謝謝就追上小伙伴離開了。

可能因為這件事,后來我有留意他,而我們似乎也算有緣分,比如在酒店時發現他就住隔壁,比如兩次游船時他都剛好坐在我的后面,比如好幾次逛街回來時都剛好碰到他。

而我仍舊不敢與他交談,就算對方與我講話也只是冷淡回應,就算我知道在我和小伙伴聊天時他一直看著我,就算手拉手跳民族舞時,他就在我旁邊我也不敢抓住他的手。

我糾結了很久是否要問他聯系方式,后來還是沒問。長相、身材、學歷、無趣,我無一不為它們感到自卑。而像他這么溫暖有修養的人,一定很多人喜歡他吧。

旅游回來后我拼命工作、減肥、學跳舞、考證,希望下一次,遇到這樣的溫暖的人,我可以大大方方地走過去問∶很高興認識你,能要個聯系方式嗎?

02.

考研時出于“性價比”的考量,選擇了北京一所大學,而不是更向往也更難考的浙大。結果因缺乏動力而不夠努力,最終也因幾分之差錯過了北京那所大學。于是我終于明白,在理想面前不要考慮性價比,一旦你考慮了就很可能不會竭盡全力去做,那么也就自然而然“取乎其中,得乎其下”了。

03.

我曾經有一個很喜歡很喜歡的男孩子,出于某些不可言說的心思,我在日記本上悄悄叫他小月亮。

他熱愛閱讀,會寫詩。長得也秀氣,笑起來斯斯文文,像個古代的書生。我坐他后桌,沒事就愛找他聊。偶爾交流文學,閑來無事也會給他講幾個黃色笑話,看他臊到連耳尖都泛上紅色。

后來我真的把他變成了我的月亮。那天是愚人節,我給他遞了個紙條。說我喜歡他,問他愿不愿意和我在一起。他愣了半天,終于寫了張紙條遞回來。打開紙條的時候,我想著若他不愿意,說是玩笑也不會太尷尬。但紙條上明明白白地寫著:固所愿也,不敢言爾。

我們在一起了。他有點小脾氣,像只愛炸毛的貓。我很愛逗他,惹生氣了就摸摸鼻子自己哄。我們聊過很多東西,甚至商量過未來婚房的布置,聊過要生幾個孩子叫什么名字,我說等老了我要活的比他久因為怕他哭死……我們真的非常想要白頭到老。

但我們最終還是散了。那段時間我非常忙,忙到沒有時間和他聊文學聊生活,也沒有精力去哄生氣的他。那時我說,我累了,不想再哄你了,我們分手吧。他一下子紅了眼睛,也不說話,只是看著我。我向來看不得他難過,那次卻出乎意料的狠心,看著他又說了一遍分手。他不信似地盯著我看,最后顫聲說好。

我總想著,如果我那時候不說那句分手、如果我不死要面子不肯低頭、如果我不嘴賤……哪怕一個如果實現,我是不是真的能陪他白頭到老?

但如果終究只是如果,我弄丟了我的月亮。


04.

曾經暗暗喜歡過一個陽光開朗的鄰班帥氣學霸。周四晚上他到我們教室門口找人,我就故意從他身邊擦肩而過,差一點點就張口要QQ號了,真的只差差一點點。

然而沒想到,周五他自殺了,看起來那么燦爛爽朗,笑起來那么好看的一個男孩子居然有抑郁癥。

我總是在想,如果當時再鼓起一點勇氣,會不會就要到QQ號了,也許就會聊天,讓他知道世界上還有人喜歡他、愛慕他、以他為目標而努力,他會不會就不會放棄生命,他會不會就能感到好一點。

05.

其實我初中和高一的時候,父母都有問過我想不想出國讀書。但因為從小在打擊教育下長大,自卑又沒有安全感,感覺自己沒有能力完成,干脆別讓他們失望吧。于是兩次我都違心地說了“不想”,盡管這是我從幼兒園開始就有的夢想。

現在快要讀高三,遇到焦慮癥,我既失去了健康,也沒有去追求我最想要的。

但我打算好好和媽媽談談,至少不管怎樣我還有追求幸福的勇氣。錯過可能性,其實是一種必然,你必須先解決自身存在的一些瑕疵和執念才行。

06.

因為異地,對未來的規劃難以協調,好幾天沒有聯系。有天晚上在路上邊走邊哭,突然有股強烈的許他一個未來的沖動,畢竟是自己心尖上的人啊。但也明白自己短時間內并沒有履行承諾的條件,而沒法兌現的希望更讓人絕望,于是電話號碼按了又刪,終究沒有撥出。然而就在幾個小時后,他打來說,我們還是分開吧。

后來我常在想,如果那天晚上我打了那個電話,哪怕問題并不會因為我一句話得到實質的解決,但結局是否會有什么不同,可惜沒有如果。我相信緣分真的存在,只是其中一種緣分叫有緣無份。

07.

錯過了一次告別吧。和初戀分開后,還在一個教學樓念高中。高三時有次雪下的很大,晚自習后下樓回宿舍,樓梯很暗,當時我小心翼翼地下樓,一心只想著不要摔倒。偶然抬頭卻發現他靠在樓梯口的陽臺邊,就那么看著我,眼神一如既往的溫柔,背后是漫天大雪。

有那么一瞬間想沖過去抱住他,跟他說一句:抱歉,高考加油呀!這個沖動延續了好久,以至于到現在想起來還會覺得遺憾。

不知道你會不會看到,但我還是想說,希望你很好很好,我也會努力。

08.

有一個喜歡了好多年的人,從初一開始第一眼就喜歡上了。不知道怎么形容那種感覺,但是一直把她埋藏在心底,然后一直經過了初中高中,后來大學相隔千里,是真的沒有機會了。就慢慢的放下,偶爾還是會關注一下她的動態。她是女孩子,我也是。

喜歡她有七年,忍著不說也有七年,只希望她現在一切都好,找到自己愛的優秀的另一半。如果現在還有機會見到,談笑間可能還是會半開玩笑輕描淡寫的帶一句:“小時候讀書那會兒我喜歡過你哦”。

而我也有了現在的女朋友,她很好,對我也很好,因為曾經錯過,所以現在更想珍惜眼前人,互相陪伴鼓勵一起進步。


09.

相互鐵哥們了很多年,從來沒往那方面想過,只是大部分時間混在一起,說點葷段子,相互貶低一下對方。后來我去北京學畫畫,他留在老家,只能電話聯系。不記得有天為什么突然聊到童年的事情,他說他媽媽買了想要的玩具車給他,他玩的太開心結果一下弄壞了,他形容當時的心情是“又心疼又害怕被家人發現”。

我突然很心疼他,或者說,其實一直都很心疼他,只是沒有感覺到,聽到他這么說之后,我在電話里哭出了聲,他很意外,一下不知道怎么辦才好。后來大學畢業,又出國留學,有一天他突然發信息給我,“有沒有覺得,我們好像錯過了什么”。對著信息,我好像突然回到了那個打電話的夜晚,充斥著那種心疼他的感覺。

但他仍然走馬燈似地換著女友,我亦換著男友,對此不再談論。錯過了就是錯過了,遺憾的是曾經那么喜歡,竟然多年后才意識到。

10.

爺爺今年84歲了,年初開始出現阿茲海默癥狀,他不記得我們來沒來過,記不清人和事,記不清時間和地點。小時候爺爺會陪我玩、輔導我作業,會算好媽媽上班的時間,在日歷上寫好“楠楠來”,然后做好我最愛的蝦仁豆腐和燒菜花,在窗臺等我放學。爺爺是清華大學畢業的,是我的偶像和驕傲,可是在我心里一個這么高大、這么重要的人卻突然倒下了。

我出國留學前爺爺還沒有生病,他跟我說了我這輩子忘不了的話“楠楠有時間多回家看看爺爺奶奶”,可是我回來了您為什么不一樣了?我不走了您能不能變得和以前一樣呢?我可能這輩子也不會吃到爺爺做的蝦仁豆腐和燒菜花了,但我可以做給您吃了,以后我來照顧您。雖然我錯過了您得病那段時間,可我想陪您走完最后的路。

珍惜眼前人吧,珍惜那些你們認為理所應當在你身邊的人,有些人轉瞬即逝,不要后悔!

11.

我瘋狂地喜歡了他五年,從高中開始,彼時他有個看起來很溫婉的女朋友。后來我們在一起一年多,期間爭吵不斷,他的占有欲讓我窒息。但也有很多現在想起來都還很小言的橋段。我們分手之后,還是經常打電話,一直到我去英國。我是鐵了心想要忘記他,偷偷走的。

一年后我假期回國,在國內手機號碼再次可以使用的第二天,他的電話打進來,我一驚,還是忍不住接了。他說“這一年里,我每周都會給你手機打一次電話,今天終于打通了”,我聽到這里眼淚快要掉下來,然后我們像普通朋友那樣,不記得聊了些什么有的沒的。

他卻突然哽咽,對我說,我愛你。我沒吱聲。他開始一遍一遍地說我愛你,哽咽的情緒也越來越明顯。

37遍我愛你。我再也忍不住,在電話這頭大哭。那一刻,我突然覺得我的難過,再不是因為我們不能在一起了,而是我突然覺得自己好像一瞬間很明確地知道,我們已經彼此錯過了。



12.

如果我能早一些意識到爸爸的狀況是可以通過心理咨詢和藥物治療并好轉的話,那么我的人生,媽媽的人生,還有爸爸他自己的人生,是不是都會不一樣?

我的爸爸是一個經歷過家族興衰的人,他親眼看到過祖母一次次因為祖父的混賬而自殺的情景,同時作為一個大家族的長子,他也被迫承受了許多,性格變得敏感多疑,暴虐無常。

我整個童年都在他的陰影下活的小心翼翼,同樣的還有媽媽,他最終也由一個家暴的受害者變成了一個家暴施暴者,他無法控制自己荒唐的想法,同樣也無法控制自己沖動的拳頭。

整個家庭都在一種岌岌可危的情況下勉力支撐,所有的人都在指責他,他是眾人口中的惡人,而媽媽和我是村民茶余飯后的祥林嫂。我也同整個村子里的人一樣,怨恨他。

一直到現在,我才意識到盡管他無法克制自己,但是當面對我的時候他還是做了最深的克制,然而我能做的卻只有揮手再見,相比于相差50歲的我來說,他錯過了治療的機會和時間。我也錯過了一個更好的爸爸。

13.

我默默喜歡了一個男生兩年,畢業的時候,打算向他告白,但是人來人往,我找不到他的身影,當我感到失望的時候,我在背后聽到了他和別人談笑的聲音,我那時候嚇得一懵,呆了一會兒,然后低頭從他面前走過,我倆對視了一眼。

從那以后,我再也沒有見過他。

大概是沒有準備好吧,那破釜沉舟的決心,因為來來往往的人群與恐懼被打壓的不值一提。

但如果能回到那個時刻,我會給自己一個交代,我想偷偷站在那人的后面說,畢業快樂和一句遲來的,我喜歡你。可能會被拒絕,也可能會被接受。但這沒關系,總不會留下遺憾。

寫在最后:

“錯過”到底是什么呢?蝴蝶扇動了翅膀,哪怕只有一瞬,平靜的海面也會變得波濤洶涌。可是這種改變不一定是壞的,每個人帶著他特有的使命,來到你的生命里,留下一圈痕跡,然后離開,才組成了你生命的多樣。這是一種無從抗拒的緣分。

盡管當時的你,包括可能很長一段時間的你,會難過、難捱,被低沉情緒裹挾,但這就是一種緣分,也是選擇,就像莎士比亞說的,你說你喜歡雨,但是下雨的時候,你卻打上了傘。

談論錯過,仍是為了談論珍惜。一切錯過都是為了當下。愿我們都能好好珍惜。



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本文來源公眾號:KnowYourself(knowyourself2015)

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